织女，你好，
很久没这么写信了，有些尴尬，大概你看的时候，也是同样的吧。我知道，我又再次发昏，瞎起劲了。或者等过了这阵，再说的话，也许会好些，可又忽然觉得其实并无关系，你总是坚强的，而且也未必有机会当面说，就写了下来，真是抱歉。
每次我想开口对你说些什么，就会觉得自己做错了，平白的让你难受，就不由想还是算了。而时间便在这么算了算了之中流逝了，连我都觉得意外，竟然又过了一年，真是未曾料到的。有时候想，我也许太过在乎自己的感受，或者幻想了，把你藏在遥远的彼岸，那个你是不是还仍然是你呢？我不知道。恐怕我从未知道过。这是我后来才明白的，但这又未尝不是一件好事，可以永远期待，永远惦念的，不是么？可有时，我却又会那么真切的感受到你，你的存在，你是谁，我那么迫切的想，你在做什么，你有些什么愿望，而我又是那么愿意和你一起，为你分担，因你快乐。我想，这也许就算是爱吧，——虚幻而荒谬的爱。但后来，我们已不再联系。
我们不联系也有段时间了，日子也总是如此的过。到最近才又开始恢复，这的确很对。我总是太自作聪明，用幻想来苛求，总希望你能改变，来遂我的想法，而你却又是那么倔强多刺，抬抬手就往狠的地方扎，真让人生疼，不过你可别急着生气，我其实喜欢你的多刺呢，只是那时就受不了，又偏要用手段试探，而不去想，其实你也是一样疼的。如果只是互相让彼此疼痛，那也许不联系正好。实际就是如此。这段时间，我只独自反省我自己，我所要追求的，还有，那对你的长久让我无法理解的情感。这段时光也许正是我的一个低潮，万事仿佛回到起点，但也没什么不好，我渐渐开始了解了我自己，了解我所真的看重的，了解我所要过的生活。我想，时间也许还正长，所能够真正获得的，终是从手里劳作而来的。而我也尝试去过不再有一丝你的日子，却又每每发现，你仍然在那里。
但我对你却已似乎放开了手。我从未握住，又如何能够抓紧呢。你有你所想过的生活，也并不从属于任何人。我想，我该用一个朋友的态度，来看待你。可恢复联络之后，我却又害怕和你接近了，至少，我们现在还仍然能做朋友，还能这般地过。我暗自猜测，你大概也是同样的吧。对不起，又在胡乱猜测你了，而且还常常猜错。不过，你也不必太苛求了，原谅和善待总没有错——这，也是件没有办法的事吧。我只是对自己没有信心：我不知道该如何给你所要的，又担心就算愿望实现，我仍达不到你的要求，在不知不觉中给你带来再一次的伤害和疼痛。甚至，我想，这也是无可避免的吧。我不知道。我不知道究竟该如何去做，或不如就像现在这样，观望问候，互不伤害。是的，我们就是这样做的。只是我终无法知道，你是否真已找到了幸福，又是否仍然脆弱寂寞。而我却总觉得你还是如此的。呵，这真是莫名其妙的感觉，也就不必去细细分辨了吧（其实是不能吧）。每想到这，我就觉得我应该尝试着来到你身边，即使一年一次，即使你还无法接受我。
说到这些，恐怕又说错了，但错就索性错吧，我也不是第一次犯错了。只希望你不要因此生气，或者不理就好。如果你觉得苦或痛了，那就依你的意思办，因为就算不依，我也并没其他办法可想的。经过了这些时间，这些不得不经过的时间，我毕竟可以平等的待你了，不再怨，不再恨，只是耐心的期望，我想，所谓的爱大概就是这样的吧——我终于开始相信那些荒谬而虚幻的事情了。疼痛也许难免会有，但我却已经皮厚了。
从初次见你到现在的这段并不太短（但应该也不算太长）的时间里，我怕是错过了许许多多的机会来真正认识了解你，也同样曾让你灰心难受过，又甚至连这样的可能都未必真有，我也知道我并无资格，亦没办法可做，但我只希望还能够有一个机会，可以再次接近你，了解你，爱你。然而，我却又不想你急着回复我，答应或者拒绝，也许都不是我所要的。我自己想来，都觉得这确有些过分，真是强人所难，所以我就只能祈祷上苍了。呵，我会的。
谢谢你能看完这些胡言乱语，在这个日子过去的时候，才发给你，并非刻意，我倒还想找个西方节日呢，没有办法，谁让这是我想要说的呢。不必太介意了。
牛郎
